“或许谁都知道，生就是死，死就是生。”柏拉图敢于向世界重复这句话，这不是偶然的。他认可这句话，是因为这句话有某种东西迷住了他。虽然他知道，所有听到这句话的人都不相信这句话，可是他却讲了这句话。或许这种真理的全部魅力和吸引力，就在于它使我们摆脱可靠性，就在于它赋予我们克服自明东西可能的希望。用舍斯托弗的话来说，这取决于天然的视力和非天然的视力。这就是说，从天然视力来看，从普通人有作证的知来看，生就是生，死就是死，把死与生魂绕起来就是发疯。但从非天然的视力来看，从未被承认的、没有证词的知来看，情况就完全不同了。

清明节，人们又一次主动直接面对死亡。在墓地，面对着离别的亲人，那个反复重复的字眼又会浮现：无常。无常，如果是发自内心深处的意识，是有着生命最深切痛苦体验的语言，这里面包含了一种无穷的智慧。

死生、存亡、穷达、贫富、贤裂、毁誉、饥渴、寒暑、高下、宠辱、贵贱等等，这些引起人世间动荡起伏的事情，仅仅是变化而已，是生命流转不可避免的现象。一如白天夜晚的交互变化，现实生活中的生死存亡、穷达、贫富等等，都是生命的流转，都是一种生命状态的交替。虽然这些琐事有可能形成我们的命运，但是不要管它们。因为你知道了“无常”，你知道了向死而生，你就不会被这些事打扰，你不会停止前进，更不会被缠绕。

打开你非天然的视力，跳出当下的生命看当下的生命，人就不会拒绝真正的苦难，也就永远不会拒绝挫折、破坏和混乱。这是生命的一个必要部分。吴琼瑛的这篇文字，可以送给每个人的一个惊喜。

吴琼瑛原文：

过了一个年，又大了一岁，或者说，离老近了一岁。

说真的，真的不是很怕老，除非在大家起哄的时候也跟着一起说说。

老是必然来临的，必然来临的东西，怕有什么用？既然没有用，那就坦然面对。

我们的文化里面，我认为最麻烦的就是怕老，怕老的关键原因是怕死。

不知道为什么，怕死在这个民族的文化中是如此根深蒂固在血液中。看过很多历史书，先秦时，人们都还不是这样。那时，只有秦皇怕死，以至于少年时就开始修筑自己的陵墓。好奇怪，那时的人们是相信有永生，相信有不死的。

好像是从有明一代开始，该死的朱家人，为了自己的江山永固，弄出个重文轻武，从那个时候到现在，男人们渐渐都变成了麻杆状，遇到事情，都只好躲在女人背后。

据说绍兴原来属于南蛮之地，是用来流放犯人的。有一种说法是：拦路的强盗都流放到诸暨嵊州一带，犯事的官员都流放到会稽山阴一带，所以现在民风完全不一样。（纯传说，没考证过）。

这倒是蛮有意思的一个事情，如果是真实的，当时为什么会这样去安排？两下掺杂一下不可吗？让男人们既有绍兴男人之温文尔雅，又有诸几男人之遇事刚强？

其实，无非是一个字：死。说到底，两地之差距，在于怕不怕死。

最怕死的是小时候。我记得第一次面对死亡是我远房的一位奶奶，住在我家隔壁。从小到大都天天看到，对我也非常和蔼可亲。突然之间有一天去世了，然后农村里那种盛大的丧事。

当他们一大帮人在半夜里披麻带孝转着棺材边吼哭边转的时候，我心里的恐惧到达了顶点。有好长一段时间，晚上睡觉不敢熄灯。电费那么贵，不熄灯照例是要挨骂的。挨骂完了再偷偷打开，太可怕了。从此那个老奶奶所有的笑脸都定格成一张蜡黄蜡黄的躺着的样子。

后来就渐渐多起来。随着年岁渐长，这是一件必然的事。

生命中最刻骨铭心的是奶奶的死。由于父母一直非常忙碌，尤其我的母亲。我是由奶奶一手带大，相当于她的小女儿。奶奶身体一直很好，谁也没想到她会得病，到最后发现的时候已经是最晚期。以八十三岁的高龄，手术已经没有任何意义。也许人到面临死亡的时候都会分外的留恋人间。她一直恋恋不舍我们，而我们只能无可奈何地看着她一天天的衰弱。不知道为什么，生命这么的无奈，所有我们爱的，时光统统会带走。已经二十多年，可是想起来还是痛彻心肺。

每一次想起来，像我这样超脱的人，都仍然会泪流满面。

是，我觉得自己是已经能够比较坦然的面对死。

当然后来生命中遇上过很多很多的挫折，每一次我都会庆幸奶奶已经不在人世，不然以她这样的视我如珠如宝，会怎么样的心疼？

最沉重的一次打击来源于父亲的生病。

所有经历过亲人生病的人都知道那种晴天霹雳的感觉。然后突然间发现，我必须长大了。我再也不是有父亲护佑的那个小姑娘了。成人是一刹那间来临的。这个代价非常惨痛。（这是我们文化与教育的悲哀）

在这个时候我开始了对自己的反思。一生种种。

反思后来成为我的习惯。我习惯于反思。基本每天都会，把自己当天的所有的工作，所有的事情，拿出来复个盘，告诉自己哪些是对的，哪些要改。

当时的反思，是非常痛苦的，因为对自己历来的骄傲是个很大的打击，发现自己居然一事无成。而且，现在要担当了。

只能咬着牙往前冲。

在那段时间，最激励我的就是父亲每隔一天的一个电话。由于某种原因，我没有去看望父亲的资格。只好通过电话。每每通话，都如生离死别，放下电话，都会哭上好久。然后擦干眼泪，投入无限的与人斗，与天斗的时光中去。

非常非常艰难的一段时间。好像我的人生，在二十五岁后，时时都在偿还以前的生活得太过风花雪月的债。

在03年开始接触佛学后，才终于找到了慰藉，原来这样，必有前因。原来这样，我在修行。

在这以后，我在反思时每天都会问自己一个问题：如果你明天早上不能再醒来，你今天有遗憾吗？

当然有，一开始特别多，太多太多想做的事，比如我没有对我的爱人与孩子说过“我爱你”；没有和我先生一起手拉手看过日出；没有去过自己终身向往的地方旅游；没有穿过自己想穿的那身衣服；没有……

这些，一件件的都渐渐实现了。还有些没有实现的，我也在努力的实现中。

这样的生命，才是每天都不虚度。既然不虚度了。哪怕明天就是死亡。我有什么好怕的呢？我来过，做了我想做的事，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。

所以死亡既然是必然要来的，我们为什么不欣然面对？恐惧其实是自己心里的想法。老也一样。为什么我们不可以老得很快乐？老得很潇洒？老得很优雅？

最可怕的不是老，而是不愿意老，超短裙黑丝包裹着五十岁的身体与心，一张已经有岁月风霜的脸偏要用厚厚的白粉涂成十八岁。实实在在在生活中见到过太多，太可怕，像黑山老妖。

还有还有，以为自己真的只有十八岁，在众人面前发嗲作少女状……那才是令人绝倒。

生老病死，都是上天给予的礼物。安然享受，淡然老去。不留遗憾。

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